... leben länger!!!

Anläßlich der Heilig Rock-Tage stellt sich mir die Frage ob P.O.D. demnächst in Trier ein Konzert geben werden...

Viele haben ihn für tot erklärt. Doch nun feiert er eine fulminante Wiederauferstehung. Der Winter.
Als ich heute morgen das Haus verließ war es arschkalt und es „schneete“. Auf den Straßen Saarbrückens nur Menschen, die ihn schon totgesagt hatten. Dumme Menschen, die nur bei Sonnenschein und 30 Grad Celsius überleben können weil sie die Kälte hassen. Dumme Menschen, die die Sommerzeit toll finden und Helligkeit mögen.
Was ich damit sagen will: das einzige was an einem solch schrecklichen Tage erheitern kann sind die betrübten Gesichter der sonnenanbetenden Idioten. Auf dass die Sonne nie mehr über Deutschland scheinen möge. Cheeri-o.

So, ich versuch jetzt mal zum ersten Mal live zu Bloggen. Objekt der Untersuchung ist die Pro7-Trashproduktion "Dörte's Dancing". Das Original hab ich nicht gesehn, also sei es mir verziehen wenn ich nicht jede Anspielung verstehe.

20:17 Die Chemielaborantin Dörte (gespielt von der laut FHM sexiest woman in Germany) fährt mit ihrem nerdingen Freund in Amiland in den Graben.

20:19 Jeanette wird in einer Traumwelt von einem hässlichen Kerl geweckt und man sieht zum ersten Mal den Blickfang des Films, Sonja Kraus.

20:22 Dörtes Freund sucht sie... aber sie scheint noch immer in der Traumwelt zu sein

20:23 Mein Bruder klärt mich gerade auf, dass Dörtes Freund in der Rocky Horror Picture Show (habsch auch nisch jesehn) ist

20:26 tanzende Menschen....

20:27 "Ich habe eine Wassermelone getragen." ein Satz, der in die Filmgeschichte eingehen wird.

20:29 Was ist schlimmer: rollige Mitvierzigerinnen an Karneval, die unschuldige Droogs nerven, oder eine rollige Jeanette BIEDERMANN???

20:30 wow ein Lacher, Schillers Bürgschaft zu 8 Mile-Beats. Meine Mundwinkel ziehen sich zum ersten Mal seit 15 Minuten leicht nach oben.

20:33 Oli P. studiert Arschkriechen und Speichellecken. Und zappelt rum. UND trinkt Eigenurin. Ich glaube der Regisseur möchte mit diesem Charakter einen abstoßenden Buhler portraitieren.

20:38 WERBUNG, ENDLICH!!! Zeit um sich bei youtube nochma Patrick Wölk anzuschaun.

20:47 waren das wirklich 9 Minuten Werbung? Eigentlich schade, dass sie vorbei ist.

20:54 Gegnerin aus dem Weg geräumt, sich bei Jimmy (oder wie er heißt) angebiedert ist es wieder Zeit für Dörtes eigentlichen Macker, der eine bescheuerte Choreographie zu Bonnie Tylers "Hero" hinlegt. Und schon schafft er es durch einen Sturz in Dörtes Welt.

21:00 Der Filmemacher bedient sich der Montage lässt aber nicht Bonnie Tyler laufen, schade.

21:04 Dörte und Jimmy tanzen schon wieder. Der Freund wäscht Teller. Schon wieder wird Zeit gerafft.

21:10 Die "Gehörnten" scheinen sich zu verbünden. Und ich werde mit Werbung belohnt. Der sadistische Fernsehsender macht gerade Werbung für "Per Anhalter" am Sonntag. Ich will den Film aber lieber jetzt sehn.

21:19 Schon wieder 9 Minuten Werbung. Da ich kein TV glotze weiß ich nicht ob das mittlerweile trauriger Standard ist.

21:21 Der große Auftritt. Trotz dilletantisdcher Störversuche durch die Bösen schaffen Dörte und Jimmy es das Publikum zu beeindrucken.

21:27 Dörtes Freund lernt jetzt zu tanzen, meine Konzentration schwindet und ich kümmere mich lieber um meinen Stundenplan fürs nächste Semester.

21:31 Dörtes Freund ist in einer Krise. Hoffentlich hat der Traum bald ein Ende.

21:35 So, der Jimmy ist nun auch weg. Der wird Maurer.

21:38 Jetzt dreht die Biedermann völlig durch und nervt unendlich. Wenigstens ist Sonja Kraus zu sehn.

21:39 Drammatische Wende. Jens (der Freund von Dörte, so heißt der wohl) ist zurück und ist cool. Nach einem geklauten Witz wird zu "Time of my life" getanzt.

21:41 Der Abspann beginnt. Zu einem abschließenden Kommentar hab ich keine Lust. BTW aus den Schatztruhen von Pulp Fiction und weiteren Filmen scheint man sich nun auch noch zu bedienen.

EDITH: 22:44 Das Paar ist wieder in der realen Welt.

Hier findet sich ein äußerst lesenswerter Artikel über den Zwist zweier Nationen, der sich anscheinend auch auf die Möbelindustrie ausgeweitet hat.

Analog dazu würde ich es schätzen, wenn auch deutsche Firmen ihren Produkten patriotische Namen geben würden wie beispielsweise Silberbesteck "Charlottenburg" oder Klobürste "Eindhoven".
Bitte um weitere Vorschläge, vorzüglich welche, die konkurrierende "Nationen" (Holland, Österreich etc. dissen.

\"Hi Süsser!
hmmmm...???

Wie fange ich am besten an? ich will es nicht zu lang
machen!
Ich bin zu Zeit solo und das kotzt mich ziemlich an!

Ich bin die Jenny, 24 Jahre Alt und BWL Studentin. Ich
hab deine Mail aus
dem Netz.
Und hab gedacht ich schreib dir einfach mal. Ich suche
einen Mann der mich
regelmäßig durch fickt.
Ich bin Sex Süchtig. Ich suche keine Beziehung sondern
eine Affaire.

Tjaa alle meine Freundinnen haben einen Mann und ich
steh da immer alleine!
Ich mein es ist nicht einfach einen Mann zu finden der
gut und lange ficken
kann!
Naja da hat mich meine Freundin auf eine Idee gebracht
und gesagt, ich
solle es mal über das Internet versuchen!

Das hab ich dann auch sofort bei ihr Zuhause
ausprobiert!

[...]
Also dann bis gleich.
Deine Jenny.\"


by the way, als Absender war eine gewisse "Laura" vermerkt

Panoramaview über die geborgenen Toten und Verletzten



Tod und Verschüttung und überall



Trümmerfrau beim Bergen von Opfern. Eine Region steht ihren Mann.



Das gesamte Ausmaß der Katastrophe ist noch nicht abzuschätzen



Überall gibt es noch Verschüttete, die auf Rettung hoffen

Trier 28.2.2008



Der Schrecken kam wie so oft unverhofft. Gegen 18:45 MEZ kam es am Pacelliufer zu einer mittlerschweren Erdbeben. Was war geschehn? Dennis Kempf Stand in der Küche und war Augenzeuge: „Es war ein Grauen. Ich wollte mir gerade einen Bierkrug aus dem Regal nehmen, da fängt die Erde an zu beben und der Küchenschrank bricht in sich zusammen. .Ich werde niemals mehr Rigatoni al Forno zaubern können. Die große und die kleine Casserolle sind beide zerbrochen“. Kempf befindet sich mittlerweile in psychologischer Betreuung.
Die Folgen des tragischen Zusammensturzes sind bisher unüberschaubar. Mehrere Teller und Casserollen gingen zu Bruch, es gab etliche Verletzte und noch immer sind zahlreiche ehrenamtliche Helfer dabei den Unfallort zu sichern und etwaige Überlebende zu bergen. Küchenchef Steffen Lindinger: „Ich möchte mich an dieser Stelle für die tatkräftige Unterstützung der Trierer Mitbürger bedanken. Solche Tragödien sind natürlich immer tragisch, doch zeigen sie auch das Zusammengehörigkeitsgefühl der gesamten Region auf. Danke noch mal an die Helfer.“. Sichtlich geschockt tranken die Bewohner des Pacelliufers erst mal zur Beruhigung einen Mirabell.
Nun bleiben unzählige Fragen offen. Die Suche nach einem Verantwortlichen dauert noch an doch für einige steht der Schuldige schon fest. Der Student Philipp Leiner hierzu: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass dieses Erdbeben nicht mit den Vorgängen im Saarland vergangenes Wochenende zu tun haben. Hier muss die Regierung endlich einschreiten und den Kohlabbau unverzüglich stoppen. Mit diesem Terror kann es einfach nicht weiter gehen.“
Dennoch gibt es andere Stimmen die behaupten, dass es mit der geplanten U-Bahn-Strecke „Von dem Bile bis zur Tanke“ zusammen hängen könnte. Die Bauverantwortlichen Bile Bader und Philipp Leiner waren zu keiner Stellungnahme bereit beziehungsweise zu stark alkoholisiert. Auf ein Drängen unseres Reporters antwortete Leiner lapidar: „Legg mich am aasch, ich kann nimmi laafe, ich fahr awai hemm!“

WARNUNG: Bitte denken Sie gut darüber nach ob sie die Schockfotos wirklich sehen wollen.
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